做洒脱的自己
朋友感情失落，痛心不已地哭诉。这让我想起不久前的自己，也是这般辗转难眠。我们通常最容易听到的倾诉，无非“换位思考”，“感情不再”。譬如我们常听到的“为何他不能站在我的立场上想一想”，“为何他不会感激我对他的好”。这样的反问句式如同尖细的刺，扎在心头扯起精神的线。很多时候，我们总是寄希望于别人能对我们的种种遭遇有切肤体会，以此得到理解与慰藉。可是我们知道，只有内心的足够强大，才能真正应对迎面而来的困难种种。
换位思考，它的存在是和谐相处的前提。仔细想来，两个人在相处过程中是否真正站在彼此的角度上思考，这本就是个纠缠不清的问题。人若记得自己对别人的好多的话，当然会不住在心中盘问自己“怎么别人对我就没多少感恩之心，怎么就不能换位思考呢？”付出而不断追究回报，才是真正让人负荷加重的地方。平常心可贵。
话说回来，感情之中，一个人付出若是永远大公无私、毫无计较，想必听起来也有些不可思议。人之常情，人总有期盼收获成功的渴望之情。如同培植的果苗，施肥浇水精心照料，谁不希望最后捧在手心的是充盈圆润的果实。
也总有长出腐坏果实的时候。看到半途夭折的果，气急败坏看着它干瘪的果壳。也总有旁人指指点点恶意嘲讽的时候，可笑当初拥护而最后一无所获。
是不甘吧。四处乌云密布雷声四起，雨水倾盆而来。所有人奋力往前跑，最后发现自己落单淋雨被甩在后的一个人。
可是亲爱的你，这样的嘲讽讥笑，这样的孤独无助又会怎样呢？你仍然可以去做自己想做的事，仍然可以拥抱明媚的阳光。你为何不用尽全力地奔跑，将他们甩在最后，用你真正的方式来告诉他们谁是强者。我想那时的你，一定像个完胜的将军，无比昂扬。
对于一段丢失的感情，想必你也知道，爱你时你当然在他心里是最好，不爱时在他心里你千穿百孔几乎一无是处。既然如此，何不洒脱一些呢，常对自己说“算了吧”，“没关系”，总比“凭什么”要强得多。
记得张小娴在文章里写过，女人总是在感情失落时不断回忆当初的他是如何的好。可是那又有何用，还与你何干？
“他将以另一个女人共度余生”以此警醒。
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当初看过一部访谈，似乎是某某艺人回忆录之类。太过具体的细节如今我也不大能记清，而映像中主持人问过艺人的一个问题却在我脑海中却挥之不去。“为什么您到现在还是没有找到伴侣？”艺人说“我只有一个要求，找一个能随时随地说说话的人。”
起初我不太能懂其间的含义。而在之后的时日里，我回想起访谈中艺人的话，才渐渐地明白到语句之间的失落与无奈之情。找一个随时随地能说话，畅所欲言的人，谈何容易。朋友与朋友之间相处讲究适当的距离。人与人之间总是要有适当的间隙才能确保比较稳定的关系。找一个随时随地能说话的人——愿意放下手中的活，打断一个美好的梦，没有怨言地听你诉说。你看到一部好的电影，听到一首好的音乐，见到一片独特的景致，你激动地翻开通讯录，只想和那个愿意与你分享的人说说你的快乐或是难过。
谈何容易——找到随时随地都能说说话的倾听者谈何容易，或者说要诉说者完全敞开心扉也谈何容易。按照哲学上的理论，对待事物要处理好度的关系。也就是说只有坚持适度原则才能把握事物正确的发展方向。那么是不是说，在人类社会的发展历程中，这层隔阂就始终存在？
我们每一个人何尝不希望自己能找到一个这样的倾听者，让自己做一次完全的透明体，打开心里的封存。而现实中，我们往往如同开错了一扇门，发现摆在面前错愕的事实，只能叹息地把门关上。
当你高兴地拿起手机拨通那个号码，你听到对方的忙碌与之随后的忙音。你听到对方简短的没什么事的话就这样了。我们只能想象对方的样子，然而他/她也的确不是随时都能倾听，都能与你无所不谈，因为每个人人都有着自己的心绪和未完成的事。所以之后，你再开心再难过，你翻着存得满满的通讯录却不知道该拨给里面的谁。你知道你要炼成一幅坚韧的壳，以此保护自己。
找一个随时随地能说说话的人。如果你真的遇到了这样的人。我真心的祝福你，我希望你珍惜，我相信你已经得到了一份得来不易的幸福。
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（一）
这个夏天里梧桐树浓郁的绿，在我的记忆里如此的鲜明。脚下的木地板因为陈旧，走在上面发出咯吱的声响。所谓故地重游的想法，让我在时光流逝之后回到当初依恋过的地方，寻找时光倒流的错觉。这一切如同做了一个漫长的梦，梦境醒来，一切恢复到最初的彷徨。
我从已经落了漆的木书架中抽出书本，转过身便可以看到明亮如初的落地窗。那些曾经落在桌上细碎的光芒，或是窗外稀疏落下的雨滴，渲染了我整个夏季的色彩。五年以来完整的等待，成了恒久不变，静默不语的秘密。
街角巷子的书店，向来都是我的秘密基地。我把自己大部分的时光都放在了那里。有些偏远的陈旧的书屋，透过大而明亮的玻璃窗可以看见梧桐树繁盛的枝桠。我在临窗的位子翻阅着书籍，一页页纸张描绘着北国漫天的白色雪花。
那年的夏天，我在巨大的绿色树荫下看见骑着单车从我一旁欢呼而过的你，如此骄傲昂扬。我想是有一些东西留下了，它们植在心里，生根发芽，逐渐窜出了绿色的藤蔓。
（二）
世间之事，是不是有了开始的点，就会有特定的线悬接其间，牵引着时光洪流中的两个人聚坐在一起，青葱岁月覆盖之上，让细枝末节渗透在每一次漫长的呼吸里。
我不曾想过，在这样偏僻的书屋里还能与你再次相遇。你走进屋来，熟络地给老板打照面，我看见你的笑，明媚得如同夏季的阳光。我们之间对话的开始，不过如同俗套的小说情节，我挡住你要找的书，你礼貌地笑着请我帮你拿。那时的我如此慌乱地低下头，不经意间看见你的衣摆，洒满了光芒。
或许是有些期盼的心情，从那之后来到书店，我都会习惯性地朝那天你站的位置看一眼。仿佛一切还在眼前，你就这样站在那里翻阅着书籍，神色有些散漫。
我不知道，究竟要经历多久才可以把一段不完整的爱恋搁浅。我只是看见，那些记忆里的画面在我的脑海里被一遍遍加工重构。
我想起那时的我，像发现瑰宝一样守着这块记忆之地，在发现你每周末都会来这里看书后，这间书店便是我常流连忘返的地方。是在之后逐渐熟络地对话里，我了解到你的家乡在遥远的北方。我在书屋明亮的落地窗前，听着你描述家乡盛夏的美丽：荷花别样的红和梧桐苍郁的绿。你一脸认真地告诉我，无论家乡的炎夏有多么的美，你最喜欢的还是那里的冬季。漫天的雪片扬扬洒洒，纯白洁净。
倘若不是因为这样的话语，我想我不会，至少不会像现在一样，固执的对那座北国之城抱有更多的幻想。我本以为这样美丽的开始，能延伸出的是长久的动人故事。然而所有的美好幻想，最终在相遇的一年之后，你兴奋地来到书屋告诉我你将要回到家乡时蒸发得不留痕迹。
我笑着说祝福，在那个安静的午后，摆放在我眼前的是无法丈量的距离。我满心惶恐地想着那个曾在我意念里熠熠发光的城池，它在突然之间变得无比陌生。
所有随之而来的情绪，比如思念，它们在脚下蔓延疯长，最后还是高过了我的视线范围。
是有一些事情发生了，留下来了，又被抹去了。
你的欢喜，惶恐，欢呼与泪水。
（三）
遇见北雁往南飞走，遇见阳光和影子分离，遇见浓稠的夜幕里星光闪烁。遇见悲伤的时候，孤单的时候，温暖的时候，动人的时候，等待遇见一场飞舞的奇迹，而我却等到你的离去。
（四）
若是思念漫长，所想念的人或景致便会在梦境里浮现，梦境以此延长作为对逝去时光的留念。
在你离开的第三年后，我做了一个漫长的梦。梦境里，落地窗的白色纱质窗帘在夏风里轻盈翻飞，整个书屋被阳光温柔浸泡。梦境里，我似乎是找好了书从檀木书架后走出来，一不留神撞掉了书架上的书籍。我俯下身拾拣散了一地的书本。明明知道是梦境，眼泪却不可抑制地往下掉，落在地板上晕开一片水渍。
（五）
书屋外围的灰色墙壁上写着醒目的拆字，尘埃在阳光里慌乱逃散，我从书屋里走出来，恰好瞥见墙角暖色的花朵安静地盛开，它们触动心灵的温暖就如同你所带给我的美好怀想。时过境迁，熟悉的留恋过的一切，在漫长的时日之后总有消逝的一天。
我在梧桐道上，逐渐回忆起那天的梦境。
梦境里，整个世界都安静下来，所有轻微细微的声响被无限扩大。
我听见你的声音，在穿过阳光，穿过空气中飞舞的尘埃后仍旧清晰。
梦境的最后，你弯过嘴角朝我柔和起眼线，你俯下身子轻轻地说了一句“好久不见”。
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星系之逐
（一）
当听到冥王星被定义为矮行星将要驱逐出九大行星的时候，我在念中学。那时对于矮行星没有太多概念的我，无关痛痒地听着国际天文学联合会大会的天文会议报道。当时应该是在想驱逐不驱逐的，与我有关的只是考题里可能会涉及到这方面的内容。
我和朋友们打闹着穿梭于校园和各种音响杂志店。在很长的一段时间里，我觉得它与我相距遥远，对于我是无关紧要的存在。
（二）
行星必须是围绕恒星运转的天体；质量必须足够大，它自身的吸引力必须和自转速度平衡使其呈圆球状；不受到轨道周围其他物体的影响，能够清除其轨道附近的其它物体。
（三）
南国四月的樱花还未凋谢，可气候已经炎热得如同夏季。我坐在地板上，用手挡住照射到左眼上的阳光，下课后的学生打闹着从窗前经过，偶尔漏进几句欢笑声到我的耳朵里。我睁开被照射过后的左眼，空气中浮现的是斑斓的色块，炫目的阳光照射后留下的短短数秒的缤纷，记忆里一些事情变得突兀发涨。
我想起经历过的几次别离，并没有如同小说电视情节化依依不舍的哭天喊地，沉默占大部分，在路的岔口简单的挥手道别，我的生活毕竟不是晚八点的电视剧。
（四）
晚上从自习室出来，抬头便可以看见满天的繁星散在黯蓝的天幕上，每一颗星看似是孤独的存在，独自熠熠发光。其实仔细看可以发现它的周围还有些许闪烁的光点，光亮虽是暗淡却是无法另人忽视的存在。它们组成不同的形状，成为一个团体，在今后的岁月里也会一直光华下去。
冥王星仍在我不清楚的方位安静运转。
于生活之中，很多人就像出境星体，在我们的心里占据一席之地后又默默离去。我们五彩缤纷的生活中，总有人不断进来，总有人不断走出。走进的人以欢愉的姿态与我们共渡一段青葱时节，走出的人逐渐脱离我们的生活轨道，越走与越远,直到完全消失，是那么的彻底与决绝。
所以当罐头到了赏味期限，看似好味的果肉长出了绿色霉菌。
所以当我们遇见旧时光，最终发现曾经喜欢的人已变成了一串拨不通的电话号码。
那些喧嚣不绝，或沉或浮的故事，枝枝袅袅伸展出浅绿，却盛开出不结果实的花朵，剩下悬挂在窗边的流转时光，无可奈何地朝我们轻轻叹息。
“从未有梦来得及实现”这是我从书上看过最感伤的一句话吧。张望过的岁月，梦停留在一方不与跟随。握着的画笔放下，放在面前的播音器按下了关闭键。我匆匆把门关上，隔绝了准备倾进屋来的橙色阳光。
出境的星球在广阔的星体系统中总能找到新的归属，我连把梦说出来的勇气都没有。却不知，隔绝开的阳光悄悄在我的身后蔓延出绮丽光彩，恒久绚烂下去。直至那些阳光透过门口的缝隙照进屋内，温暖了我的眼睛。
Filed under 朗清-四段锦 | Tags: 旧时光 | Comment (0)梦境延长
若是梦境太过短暂，便作一条梦境的延长线。我让我的梦境大部份过程只剩下钢琴轻微声响。暖和的阳光和古怪的丛林小路。
整个梦境有会泡开毛孔的暖，也有离别作为结局。我的兔子先生在梦境里总是有最明朗的笑，而我总是在吃零食或是在干别的啥。一切的温暖和酸楚的膨胀，在梦境里得以延续。所以之后我便知道，一路的期盼和等待也不一定因为漫长而变得艰辛。我记得了温暖的笑容，温暖的背影，侧过的脸颊曾经让我觉的眩目的一切。
梦境的末端是末干净的声音“你，是不是有话要对我说呢。”
我张张口却发不出一点声音。
像是整个空间都陷入了一片完整的静谧。
在这个静谧的世界，呼吸和心跳声都变得柔软，只剩下站在这端的我和站在另一端的你。
Filed under 朗清-四段锦 | Tags: 梦境 延长线 | Comment (1)看不见的温暖
（一）
看不见的是不是就不存在。
（二）
这个世界上总有许多自己不曾见过，或是见过也如同不曾遇见，不曾相识一样，隐形的人或物。就像被淹没在巨大的人群潮水中，不曾曳动出微弱的光芒。
倘若目光触及后便是消失虚无，四下恢复宁静，心跳声和呼吸声溶解在风声之中。你站的这一端和我站的那一端中间是漫长的空白。
（三）
半年前去村庄游玩了一次。一路上空气清新，不断变换着安静和谐的景象让人欣喜舒逸。沿途并不是晴空万里，与之相反铅灰色的云层压得很低，没有骤然降落的雨水。吃过饭后随着家人朋友嚷着笑着去了田埂，看到了不曾见过的蔬菜，拾捡到落在埂上的玉米和茄子。在田间走了不远后，大片的向日葵田出现在眼前，我几乎是愣住一般停滞住了脚步。在古老传说里向日葵除了代表希望与阳光，还记录了湖泊仙女倾慕太阳神自己一个人成伤的执着。
夜晚便是放了烟花。在天空绽放流光溢彩的花朵。流窜的，闪耀的，整个季节里明亮而瞬间消失化为虚无的烟花。
（四）
当初是通过看一篇文章才知道古时人们总是通过站在较高的山上呼喊来传递彼此的信息。那么就是说，哪怕看不到彼此的脸庞都可以通过这种特殊的方式用声音传达着消息。不是没动过动过这样的念头，大早上爬起来收拾了东西就准备往山上跑。晨光穿过雾霭，世界是一小片凉薄的橙黄。
在岩井俊二的电影《情书》里有满地厚重的白色积雪。其中有一个片段，女主角在白色雪原上一路奔跑一路呼喊“你还好吗？”“你能听到吗？”然后狼狈地摔在了地上，之后又执着地抬起头继续呼喊。
我说你啊。我知道你不像外表看起来那样的冷漠。你要多笑一点，不要只在你朋友面前才笑得那么灿烂，看我这个没记人细胞的都因为你的笑容记住你了。
“你 ——还—— 好——吧 ？”
“我 ——很—— 好—— 啊 。”
你还好吧
我很好。
就算其间横亘着巨大的距离束缚，但声音源于心里最柔软的深处传出来。它可以一遍又一遍按着节拍一般在整个山谷里回荡。告诉你，你所看不到的思念与牵挂，我连说你能不能不要走的勇气都没有。
明明该带上温暖的热度，为什么偏偏看到由此散开的绝望的光。
（五）
陌生和熟络怎样界定。
你看不见我时，会不会想起我和你说的话，温暖就如潮水般覆盖你的心房。
（六）
这便是给另一个你。
我想你已经逐渐知道没有我，世界也不会有什么不同，所以我安心的点了点头。
不是看不到你给予的关心安慰。
谢谢你的绘本，我很喜欢，是很美丽的礼物。
（七）
写在这里。给我很少能看见的你们。
这一切，像是承载着时光的变迁，该留下的便留下深深浅浅的痕迹，哪怕光景不再。
燕子从南京回来时第一句话是“我要吃米线。”之后话还没说三句就说我是终结者，我说你大老远跑来就和我说这个？来损我啊。
假期和麟一块看华尔兹，旋转起舞听着让人心生欢喜。唱歌，听麟弹钢琴，左摇右晃地学习舞步。嗯，都很文艺。
大一时和小希一起去听过一次钢琴演奏会，黄昏中的奏鸣曲把世界变得生动起来。我记得来剧院听演奏会的人很多，舞台上是星夜景色。在流转的钢琴声中小希转过头来问我，“你有没有听到琴音穿过木质时的共振声响。”我有些惊讶地摇头说没有听到。小希向他的朋友介绍我时经常指着我对他的朋友说“这是我兄弟，我哥们。”起初我很是不满地回应“我有这么不像女生吗”。小希只是笑。于是我很哥们地和他说“那好吧，以后我们要一起打天下。”
我不知道他现在还记不记得。一年两年，五六年就这么过去了。
很少能看见的。也有例外。比如小R。我知道我再也见不到她了。看不见你的笑，你发的给我的短信，你帮赖床的我买好早点。
好朋友是怎样的定义。我问自己。
在流言冲击下可以坚定站在你身边的人。没有放弃你的人。
如果做不到时时在你们身边和你们在一起。
如果做不到与你们分享所有的开心温暖。
至少做到在你有困难时出现在你身边的一定会有我。
（八）
考研完全是来自我和自己较劲。
蓉说你想好啊，考那里的研挺难的，不过我支持你。
我架着眼镜翻着厚重的书籍说是啊，我连书都买好了把退路堵死了免得动摇。后几个学期估计比较难熬，那么我差不多要闭关了。
于是蓉问我还学这个专业啊。
我笑答她是啊，多有挑战性。
喂，我说过的话你还记不记得。
上课时不要老走神，听歌时候不要那么认真。
我也要为自己努力。我要把我的小飞行继续下去。
[算不算是执着]
“如果开始就知道失去的可能性比较大，你还愿不愿意付出。”朋友说傻子才会这样做。那么我想我还真是个彻底的傻子。
如同旋转木马一样，华丽而愉悦，又能陪伴多长。
蒂斯黛尔写，我要把我的悲伤，变成欢乐的歌唱。
（终）
在几米的绘本里，大象可以带上眼镜，人可以站在树枝顶端随风飞翔。世界可以全是童话，心里可以开出花朵，掉入深井低头就能看见倒影里的漫天星光，在最深的绝望里可以遇见最美丽的惊喜。
“看不见的是不是就不存在？也许只是被浮云遮蔽了双眼，风沙吹入了眼帘。我看不见你却依然感到温暖。”
让我用最温暖的声线和你们说再见。
一定会再次见面。
Filed under 朗清-四段锦 | Tags: 知暖, 记忆盒子 | Comment (1)静好
和麟一起去了钢琴房。麟教我弹奏，旋律在指间游荡，我亲爱的不成形的乐章。
早上日食，云层浓厚，我坐在家里看着电视发呆。妹妹兴奋地跑出去，回来后她告诉我还是看到了一部分真是神奇的景观。
下午便是阳光明媚。顺着湖边走，到了舞蹈室和教练聊了一会就开始学习华尔兹。
华尔兹的音乐甚是美丽。抛开了迷惘，失落，在明亮的大厅和着温婉的音律起舞，如同能获得勇气随兴飞翔，这样已经很好。
晚上借着壁灯光芒随意翻书，恰好看到了琼森的诗：
“盛开在五月的百合花，尽管它的鲜艳只有一日，当晚就会枯死，但它曾经光彩灿烂。在瞬间我们可以领略纯美，在刹那生命可以精粹。”
现在是七月末。蝉鸣起伏。天气仍就炎热。
旋转
也许是因为前几天天气较为炎热，于是从昨夜起就是绵绵不断的雨水。缓解了夏季的燥热。
昨天小婷换上了裙子，我们足有一年没见面。她告诉我在过去那个艰苦的年度里梨子每星期都来看她，风雨无阻。
与我思维相反，在那一年里我几乎只是短信着为她加油就怕打扰。我不知道哪一种方式是最好，但是我知道她一定能感受得到来自朋友的温暖与鼓励。那样就好。
晚饭过后顺着湖边走了一半就跑去唱歌。
我咿咿呀呀东歪西倒的唱了一阵，拉开窗帘透过大而明亮的落地窗看到暮色浓重。
过会要去学华尔兹，想想心情复杂。旋转起舞听起来挺美好。
说起来，能不能算是雨中华尔兹。
啧，我那少之又少的舞蹈细胞。
小美好
考试结束> < 假期终于来啦。
我买了一只玩具兔，呆呆的头大的很可爱~
我可爱的兔子先生一直陪着我看可恶的资料，所以我一点也不孤单和害怕。
我的同学很爱摧残我亲爱的兔子。他们一会拉着它上串下跳，欢快呼喊着“嗷，灰仔~”一会拿它充当心情不爽时的发泄物，无比愤怒地盯着我的兔子口中嘟囔到“你好脏！”（老子的兔子是灰色的啊！）。于是我从一开始的“喂！我的兔子！”转变成了“喂，我的兔子……”然后转变为“喂……”最后直接甩白眼= =
我可怜的灰仔……
在教室复习功课的时候，看见了夏天最美丽的彩虹。
我兴奋地喊起来，然后出了教室，一直朝着彩虹的方向跑。想靠近它一点，再近一点。
其实啊，我的同学很可爱，虽然他们摧残我的兔子TAT（不要否认“摧残”二字，这是铁打不动的事实= =）。考统计学的前一天晚上我要考试用的计算器在我戳来戳去罢工后，小雪带着她的计算器来找我说，“要不我借给你我的吧，我和别人再借一个用用”。还有那个自恋的魅力俊，在考英语的时候居然帮我借了两副耳机，说坏掉的时候可以备用。还有敏敏，嚷这要减肥却一直被我拖着吃着吃那，还有海娟一直耐心的给我讲题，并给我夹馄饨= =
所以，一定有美好的温暖的事情来填充我们的小世界。
一定会有，然后一直持续下去，覆盖过所有的小哀伤。
雨梧桐 隐秘声
[Part7]
图书馆。大教室。锦鲤池。樱花道。银杏叶。窗下的足球场围栏。
之后便是寂静错肩的无声无息。
. E N D .